Näin mikrotuesta neuvotaan – ”Näppäimistöt suorastaan rakastavat pullan muruja ja kokispisaroita…”

Mikrotuen käyttöohje

1. Kun pyydät meitä siirtämään tietokoneesi toiseen työpisteeseen, varmista, että koneesi on päällystetty pehmoleluilla, muistilapuilla, kuivatuilla kukkasilla, kasoilla postikortteja ja lasten kuvilla. Meillä ei ole omaa elämää ja siksi on mukavaa nähdä, että sinulla on.
2. Kun haluat muuttaa työpisteesi ilmettä, soita mikrotukeen. Meistä on kiva nostaa tietokoneen keskusyksikkö näytön vasemmalta puolelta oikealle puolelle, tai vastaavasti pöydältä lattialle.
3. Älä koskaan kirjoita virheilmoituksia muistiin. Meillä on yliluonnollinen kyky lukea ne tietokoneen pimenneeltä näytöltä.
4. Kun mikrotukihenkilö sanoo tulevansa juuri paikalle, mene kahvitauolle. Me muistamme kaikki yrityksen tietokoneiden 300 näytönsäästäjän salasanat ulkoa.
5. Kun soitat mikrotukeen, kerro meille mitä haluat saada tehtyä. Älä missään tapauksessa kerro, mikä estää sinua tekemästä sitä.
6. Kun mikrotukihenkilö lähettää sinulle kiireellistä sähköpostia, poista se nopeasti, lukematta sitä. Mehän vain testailemme.
7. Kun mikrotukihenkilö syö lounastaan, ryntää hänen luokseen valittamaan kaikki tietokonehuolesi. Me olemme olemassa vain palvellaksemme sinua, emmekä siksi tarvitse ruokarauhaa.
8. Lähetä kiireelliset viestit aina ISOILLA KIRJAIMILLA kirjoitettuna. Sähköpostipalvelin huomaa sen ja lähettää viestin meille kiireellisenä.
9. Kun kopiokone on epäkunnossa, soita mikrotukeen. Onhan kopiokoneessa elektroniikkaa.
10. Kun saat kotitietokoneellasi Ei Valintaääntä -ilmoituksen, niin soita mikrotukeen. Osaamme korjata puhelinlinjasi etänä.
11. Kun sinulla on puolentusinaa vanhaa, epäkuntoista monitoria, soita mikrotukeen. Keräilemme niitä.
12. Kun kotitietokoneeseesi tulee vika, kanna se mikrotukihenkilön työtuolille. Älä missään nimessä laita koneeseen lappua, josta ilmenisi nimesi, osastosi, puhelinnumerosi tai vian kuvaus. Me rakastamme kunnon arvoituksia.
13. Kun mikrotukihenkilö kertoo sinulle, ettei tietokoneen näytössä ole mustekasetteja, väitä vastaan. Rakastamme näitä pikku väittelyitä.
14. Kun mikrotukihenkilö lupaa tulla hetken päästä auttamaan sinua, vastaa narisevalla äänellä: ”Ja kuinkahan monta viikkoa siihen hetkiseen menee?” Se motivoi meitä.
15. Jos tulostin ei suostu tulostamaan dokumenttiasi, yritä vähintään 20 kertaa uudelleen. Usein mustat aukot nielevät tulosteita bittien taivaaseen.
16. Jos tulostin ei 20 uusinnankaan jälkeen suostu tulostamaan, lähetä dokumenttisi yrityksen kaikille 69:lle tulostimelle. Kyllä varmasti jokin niistä suostuu tulostamaan dokumenttisi.
17. Älä missään tapauksessa opiskele minkään teknisen laitteen oikeaa nimeä. Me tiedämme tarkalleen, mitä tarkoitat, kun ilmoitat meille, että ”Tämä hommeli ei toimi”.
18. Älä koskaan käytä ohjelmissa itsessään olevia ohjeita. Ne ovat vain aivottomille ja lahjattomille.
19. Jos hiiren johdon napse vasten näppäimistöä häiritsee sinua, sijoita johto näytön alle. Hiiren johto on ilman muuta suunniteltu kestämään 20 kilon paino.
20. Jos välilyöntinäppäimesi ei toimi, syytä siitä eilen sähköpostiohjelmaan tehtyä versiopäivitystä.
21. Näppäimistöt suorastaan rakastavat pullan muruja ja kokispisaroita.
22. Kun ohjelma kysyy sinulta ”Oletko varma, että haluat tehdä tämän toiminnon?”, niin napsauta mahdollisimman nopeasti Kyllä -painiketta. Ethän sinä mitään tekisi ilman että olisit varma siitä, vai mitä?
23. Kun löydät mikrotukihenkilön puhumassa puhelimessa henkilökohtaista puhelua, istahda pyytämättä hänen pöytänsä laidalle ja tuijota häntä koko puhelun ajan. Meillähän ei ole henkilökohtaista elämää.
24. Voit aivan vapaasti sanoa: ”Minä en ymmärrä yhtään tämän tietotekniikkahömpötyksen päälle”. Meistä on mukavaa, kun asiantuntemukseemme viitataan hömpötyksenä.
25. Jos tulostimeen pitää vaihtaa värikasetti, kutsu mikrotuki paikalle. Värikasetin vaihtaminen on niin hankala ja vaativa tehtävä, että Hewlett-Packardkin suosittelee tehtävää vain diplomi-insinööreille.
26. Jos et löydä etsimääsi henkilöä puhelinluettelosta, soita mikrotukeen.
27. Jos et saa vanhan työpöytäsi lukittua laatikkoa auki, soita mikrotukeen. Meistä on kivaa hakkeroida.
28. Kun tietokoneessasi on vika, pyydä sihteeriäsi soittamaan mikrotukeen. Meistä on ihanaa keskustella tietokoneongelmastasi ulkopuolisen kanssa. Varsinkin, kun hän ei tiedä asiasta mitään.
29. Kun ystäväsi lähettää sinulle valtavan kokoisen elokuvatiedoston, lähetä se kaikille mahdollisille ystävillesi sähköpostin liitteenä. Meillä on kyllä levytilaa eikä se ketään haittaa, että verkkoliikenne hidastuu.
30. Älä missään tapauksessa pilko isoja tulosteita pienempiin pätkiin. Joku saattaisi vielä päästä siinä välissä tulostamaan oman dokumenttinsa.
31. Kun kysyt jotain teknistä yksityskohtaa, älä missään nimessä paina sitä mieleesi, vaan muista kysyä samaa asiaa vähintään 10 kertaa seuraavan viikon aikana.
32. Koska mikrotukihenkilöt ovat niin kiireisiä, on paljon parempi ainakin yrittää itse korjata syntynyt ongelma. Meistä on mukavaa korjailla jälkiäsi ja arvailla virheen alkuperäistä syytä.
33. Älä koskaan myönnä tehneesi mitään. ”En minä mitään tehnyt. Se vain sammui.” on paras puolustus.
34. Kun ostamasi tietokonelehden mukana olleelta CD:ltä asentamasi peli ei joko toimi tai sekoittaa kotikoneesi kokonaan, soita mikrotukeen. Me tutkimme ja korjaamme vapaa-aikanamme kaikki demo-ohjelmat ja -pelit.
35. Havaitessasi paperitukoksen kirjoittimessa, soita mikrotukeen ja varmista, ettei tukos ole aiheutunut edellisenä iltana uutisissa mainitun viruksen aktivoitumisen takia.
36. Ilmoitus ”Täytä A4” kirjoittimen paneelissa oikeuttaa sinut soittamaan mikrotukeen. Me täytämme mielellämme tyhjentyneen paperilokeron.
37. Kun tietokoneesi ruudulla on ilmoitus ”Paina jotain jatkaaksesi”, soita mikrotukeen ja pyydä meitä paikanpäälle selvittämään, mikä koneessasi on vikana.