”Miesten elämä on niin paljon helpompaa!”

Tuttu lause? Kuulkaas nyt, on olemassa myös epämiellyttäviä, ongelmallisia ja ärsyttäviä asioita, joiden kanssa miehet painivat jatkuvasti! Tässä listattuna ongelmat, joista naisilla ei ole hajuakaan!

1. Yleiset käymälät
lähde
lähde

Okei, myönnettäköön tähän alkuun: on aivan mahtavaa pissata seisaaltaan.

Kaikki mahtavuus yleisten saniteettitilojen käytössä loppuu kuitenkin tähän. Miesten vessoissahan tunnetusti virtsataan pisuaareihin, joiden lisäksi tavallisia wc-koppeja saattaa olla yksi tai kaksi isompia tarpeita varten. No, pisuaarithan ovat käteviä ja nopeakäyttöisiä, vähentävät jonotusaikaa ja tekevät wc-käynnistä mukavan sosiaalisen, veljellisen tapahtumapaikan. Kaikki tämä positiivisuus paikkaa kohtaan haihtuu kuitenkin välittömästi, kun avaat yleisen wc-tilan oven ja navetan haju iskee päin kasvojasi palauttaen sinut maan pinnalle ajatuksistasi.

Riittää kun yksi idiootti ruikkii virtsansa yli pisuaarin reunojen ja koko wc-tila on sen jälkeen haiseva sikolätti. Tämä ongelma pätee eteenkin baarien ja yökerhojen saniteettitiloissa, sillä humalassa on totta tosiaan hemmetin vaikea sihdata tähän suhteellisen pieneen posliinipönikkään. Ja hei, ei se pöntön vetäminenkään käytön jälkeen olisi pahitteeksi!

Loppuun vielä mainittakoon, että EI, kaikki miehet eivät pysty virtsaamaan vieraiden miesten seistessä vieressä. Ja EI, tällä ei ole mitään tekemistä peniksen koon, ujouden tai huonon itsetunnon kanssa. Joskus se ei vaan tule!

2. Karvat
lähde
lähde

Puberteetti-iässä miehille alkaa kasvamaan karvaa joka paikkaan. Kainalot, kivekset, naama, rinta – kaikki saavat oman pehkonsa koristeekseen. Ensin ollaan innoissaan – VAU, minusta on tullut MIES. Parran annetaan rehottaa ja paidan ylimmät napit jää auki vain sen vuoksi, että kaikki varmasti huomaavat uuden miehisen lookkisi.

Seuraavaksi, ihan yllättäen tajuat, että karvankasvu vain jatkuu ja ne kikkurat pirulaiset ovat vallanneet myös selkäsi, takapuolesi, korvasi ja nenäsi! Yhtäkkiä karvoissa ei olekaan enää mitään coolia. Ja tästä hetkestä lähtien aina viimeiseen elinpäivääsi, vihaat jokaista karvaasi.

3. Laivan mukana uppoaminen
lähde
lähde

Risteilyaluksen ajaessa karille, voivat miehet rauhassa jäädä baaritiskille odottamaan kuolemaansa, sillä naiset ja lapset pelastetaan aina ensin. Sama pätee tulipaloissa, luonnon katastrofeissa ja kaikissa muissa hengenvaarallisissa tilanteissa. Onko tämä yhteiskuntamme tapa viestittää, että jos sinulla on penis, ansaitset kuolla?

4. Erektiot
lähde
lähde

Aamulla, päivällä, illalla, töissä, lenkillä, kaupungilla, ravintolassa… Aina on teltta pystyssä väärään aikaan väärässä paikassa. Ja tästä yliviriliydestä huolimatta välillä ”tosi paikan” tullen, kun eniten maailmassa toivoisin sen toimivan – mitään ei tapahdu…

Eikä varmaan tarvitse edes mainita, mitä kaikkia huonoja päätöksiä on tullut elämän varrella tehtyä kuunneltuaan erektiotaan…

5. Mekin tahdomme käsilaukut!
lähde
lähde

Tämä voi kuulostaa hieman oudolta, sillä suurin osa miehistä ajattelee laukkujen olevan naisten mukana kannettavia minikaatopaikkoja.

Kun ajattelee asiaa laatikon ulkopuolelta – mikä olisikaan sen kätevämpää? Jos miehetkin kantaisivat käsilaukkuja, voisit aina pitää mukanasi välipaloja, deodoranttia, vaihtosukkia, videopelejäsi ja kaikkea muuta mukavaa, joita saatatkin yllättäen päivän aikana tarvita! Lisäksi – et enää koskaan hukkaisi aurinkolasejasi, puhelintasi tai avaimiasi.

6. Omien juomien maksaminen
lähde
lähde

Kuvittele, että voisit lähteä ulos ja saada koko illan drinkit ilmaiseksi. Siistiä, eikö? Sitä kutsutaan naisen baari-illaksi.

Omien juomiesi lisäksi joudut siis ostamaan myös naisten juomat. Jos et osta, olet juntti-idiootti ja voit unohtaa seuran saannin siltä illalta.

Äläkä erehdy luulemaan, että tämä ongelma katoaa sitten kun löydät tyttöystävän, eikä sinun tarvitse enää ostaa juomia iskeäksesi naisia baarissa. Tämän jälkeen drinkkirahasi (ja muutkin säästösi) menevät suoraan koru-, vaate-, auto-, ravintola- ja lomamatkalaskuihin.

7. Turpaan saaminen
lähde
lähde

Muistele, montako kertaa olet nähnyt kun naista isketään suoraan kalloon.

Ai et ole ikinä nähnyt?

Johtuisiko siitä, että sitä tapahtuu aika harvoin. Naiset voivat käyttäytyä kuinka narttumaisesti tahansa, eivätkä ikinä saa tuntea sitä nahoissaan. Samaan aikaan miehet saavat turpaan jatkuvalla syötöllä, välillä aivan ilman syytäkin.

8. Vetoketjut
lähde
lähde

Kyllä, vetoketjut. Arkkivihollisesi. Ehdottomasti vaarallisin vaatekappale, johon mies on ikinä törmännyt.

Olette jätkien kanssa katsomassa matsia kaverisi luona. Otatte parit kaljat ja sinulle tulee pian mieletön tarve päästä heittämään kepillinen. Ei pysty odottamaan erätauolle. Menet vessaan ja juuri kun asia on hoidettu kuulet olohuoneesta kavereidesi huutavan järjettömästi. Apua mitä tapahtuu, tuliko maali – kiirehdit housujasi ylös ja sitten enää vetskari..

Tämän jälkeen tarinalla on kaksi mahdollista loppua:

Onnellinen loppu: tajunnanräjäyttävä kipu, verta, kyyneliä, psyykkinen, fyysinen ja emotionaalinen trauma

Onneton loppu: Ensiapu

On jäljellä vain yksi kysymys: Millaiset sairaat paskiaiset päättivät sijoittaa nämä metallihampaat niin lähelle keppiämme? Eikä vetoketjut ole edes ainut vaara, olette veljet varmaan kuulleet pesäpallon iskuista, potkuista nivusiin ja pyörän tangolle tipahtamisesta… Maailma on täynnä penisonnettomuuksia!

9. Muuttoapu
lähde
lähde

On yksi asia, jota kaikki vihaavat ja se on huonekalujen muuttaminen. Jos tunnet yhdenkin naisen, sinulta on varmasti joskus kysytty apua muutossa. Myös miespuoliset kaverisi pyytävät silloin tällöin apuasi muutossaan, mutta heiltä nyt voi sentään odottaa vastapalvelusta kun itse olet muuttamassa.

Onneksi on olemassa keino, jolla tästäkin pinteestä pääsee luistamaan. Etsi muuttotavaroista kallein mahdollinen esine ja tiputa se ”vahingossa” alas portaista. Ongelma selvitetty.

10. Naisten nalkutuksen kuuntelu
lähde
lähde

Kaikki alkaa jo pienenä poikana äitisi toimesta: ”Siivoa huoneesi, syö lautanen tyhjäksi ja vie roskat”. Ennenkuin huomaatkaan, nalkutus-lista kasvaa kun ensimmäinen tyttöystäväsi liittyy joukkoon: ”katsoitko juuri hänen rintojaan? et ikinä huomioi minua tarpeeksi, aina vaan jalkapallo ja pojat”.

Myöhemmin menet naimisiin ja kuinka ironista – huomaat vaimosi nalkuttavan sinulle aivan samoista asioista kuin äitisi aikoinaan. Ja näin nalkuttamisen ympyrä sulkeutuu!